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<自問自答＞
どんなときに自分は正しいと強くでるか？
→自分が誠意をもって相手のことを想像して、何かしたとき。喜ぶだろうなとか。さびしいだろうなとか。それを無視されたり、期待以下の結果（お礼を言われない、既読スル―、メールの返信が来ない。文字量が少ない）のとき。＜妄想＞私は大切にされていないんだ、私が思うほど相手は私を必要としていないんだ。感じ悪い～。相手のことを考え過ぎてた私がバカみたい。それにしても、ここまでしてきたのに、長年の付き合いなのに、冷たい人。もう、次に会ったらなめらるから（男性に対して、下手にばかり出ると）、そっけなくしたほうがいいかな。いや、次は約束してないから、連絡せずにこっちから少し距離を置こう！（すごい暴走っぷり。我ながら）
＜愛されマインド＞
彼の状況。よく考えたら忙しそうだったな。みんなから仕事のオーダーが来て、仕事ができるから人気者で頼られてすごいな。この間も、出張帰りに、私が帰り際に話しかけたから、忘れていたのかもしれない。出張帰りで疲れていたのに着替えてきてくれて、時間を取って話しを聞いてくれたのは彼の優しさだな。周囲の女性陣達からも、その時間、
うらやましそうに見られていたな。私のために時間を作ってくれてありがたかったな。そして、私を見たとき、ニコニコしてたし、機嫌がどんどんよくなっていったな。あれ？私、やっぱり愛されてるのかも。
笑顔になってた！ -
①不安なとき、相手が反応してくれないとき。
②
〈状況〉
LINEが未読のまま
〈妄想〉
私、大切にされてない…どんなに忙しくても、私のこと大切にしてるならスタンプ1つでも返せるはず！！
周りのカップルと明らかに違う。。もうダメなのかなぁ。他に好きな人出来たのかも。私ももっと他の人がいいのかな…
〈感情〉
不安からの、涙涙涙の悲しみ、寂しさ。
〈言動〉
忙しいの？と不安な気持ちで聞き、教えてくれると嬉しいとLINEする。
反応が欲しいから、一方的にLINEする。
会ったときは、私の寂しさを泣きながら訴える。私の気持ちわかって！と主張する。怖いですね…笑
〈自問自答〉
Q 未読にする彼の状況は？
A 仕事が忙しい！いっぱいいっぱい。
転勤して初めての年末だから、わからないことだらけ。とにかく集中したい。Q せめて既読にしてくれればいいのに
A 既読にしても返信できないから、どうしていいかわからない。既読にしたらLINEが来てたこと自体忘れちゃう。あとで連絡しようと気持ちは一応ある。〈男性の特性〉
一つのことにしか集中できない。
仕事が命。彼女に対しても余裕があるときに会って、たくさん喜ばせたい！！だから、今はそれができない、、、〈自問自答の変化〉
もともと何に対しても1つのことしか出来ないひとだった。中途半端に会ったり、連絡しても私を喜ばせる自信がない。ってことは、私、大切にされてるのかも、、？♡彼から連絡きたり、会えるのが楽しみになってきた♡
〈愛されマインドの思考〉
未読でも、あとでちゃんとたくさん喜ばせようとしてくれてるんだ♡！忙しいの落ち着いたら連絡くるから、信じて楽しみにして待ってよう♪以上です！
書いていたら、だんだんそんな気がしてきました！！-
あいさま、
自問自答の変革いいですね！
不安になった時は、自分の心、気持ちが彼をどう感じているかではなく、
周りの声に惑わされている時。
これからも、自分の心、気持ちに軸を戻すために、ぜひ、このステップをしてみてくださいね！彼は、彼のタイミングで、あいさんを喜ばそうとする。
そのタイミングは、私たちはコントロールできないこと。
そして、そのタイミングは自分とも違うこと。ですね❤️
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1. 彼の反応が自分の期待通りではない時
2.
「普通大切な人の誕生日なら一度聞いて覚えるよね？（私は彼のは一度聞いたら忘れない）」
「誕生日も覚えないなんて彼は私のこと大切に思ってないの？愛されていない？他の女性と間違えてる？」
「私の誕生日も覚える気がないのだから、もう既に他の女性に興味が湧いている？」
「なんでそんな大事なことを覚えられないのー」とすねて文句を言う。そして「私のこと好きじゃないの？」と聞いてはいけないNG質問をする。Q:私の誕生日を聞いた時の彼の状況は？
A:初デートだったし、私に関する情報がToo muchだったかな？最初のデートは自分のアピールに必死で余裕もなく、また私を楽しませることに集中しているので、細かい情報はデータ保存できなかった。
他のことに集中していると、一度聞いても緊急性のないことは忘れてしまう？
取り合えず大切なことだとは認識しているから、忘れてももう一度聞いている。忘れても忘れても、それでも覚えようと何度も聞いてくれるのは大切な人だからだよね！ありがとう！
私、愛されてるな～♡※結局、彼がLINEのメッセージに「みきの誕生日は〇月〇日！」と備忘メモを送信してきたので、
「さすが！頭いいねー！」と褒めてあげました。 -
①頭ごなしに考えを否定されたり、理論で負かそうとされたとき。
特段利害のないような、社会問題とか、仕事のこととかなのにムキになって言ってくる。
②
（状況）
意見が食い違って、私の考えを否定するのに、もっとらしく、理論的なふりで攻撃きてくる。
↓
（妄想）
私には私の考えがあるのに、それも聞かずに一方的な言い方をするなんて！
私のことわかろうとしてくれないなんて、私のことどうでもいいからこんなたいどがとれるんだ！
↓
（感情）
悲しい
不安
イライラ
↓
（行動）
相手をやり込めようと感情的になり、ムキになる。
相手の人格を否定するようなことを口走ってしまう。（自問自答）
Q なぜあんな言い方をするのかな。優しく伝えてくれたらいいのに。
A感情を出すのが苦手だから、あんな風に感情を交えてないように言うことが精一杯だったんだ。
普段から冗談でしか優しい言葉も言えない人だった。
むしろ、わざわざ話をしてくれるなんて、優しさなんじゃないかな。嫌なら話すらしないよね。
Q私の話を聞いてくれないのはなんで？
Aかっこよくありたいのから、私に一生懸命考えを伝えるので精一杯なんだ！なーんだ、彼は私の尊敬やすごい！って言葉が欲しいからあんか言い方になっちゃうんだ！
かわいいな♡-
絢子さん、
おーすごい変換になっておりますね！
社会問題とか、仕事のことについては、こだわりが強いのかもしれませんね。
もしかすると、誰にも否定されないように、自分が正しいを押し通せるように、
論理的に強く言ってしまうのかもしれませんね？彼のこだわりや癖を理解できると、逆にその部分には触れない、話題にしないなど、嫌な気持ちにならない対策としてできるかもしれませんね。
ヒロコ
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①私の望みをきいてくれないとき。お金を出し惜しむとき。
②
（状況）私の誕生日のお祝で、泊まりたいホテルと行きたいレストランを教えたのに、提案を却下された。
（妄想）結婚したからって馴れ合い？ケチられてる。
（感情）ひどい、私の誕生日が嬉しくないの？
（行動）すねる、↑感情を言う「ひどい～、嬉しくないの～？節約？わたしはあなたの大好きな妻なのにーｗ」（文句は一応子供っぽくかわいめに）
（自問自答）
Q：彼の状況 A：仕事の資料作成中だったから色々言われてもウザい
Q：誕生日のお祝したくないの？ A：元々そんなこと全く言ってない＆「誕生日嬉しいよ」と言ってくれていた。
Q：なんでダメ？ A：元々近場のホテルに泊まるのが好きじゃない
Q：なにがいいの？ A：いまは仕事中だから、あとで考える。どうせだから、二人が楽しめることがいい。
↓
わたしのウザい（行動）には、仕事中でもつきあって「誕生日嬉しい」「ケチってるわけじゃない」など言ってくれた。
↓
次の日に、プランを出してくれた（旅行＆私が行きたかったレストランと同じくらいの金額の別のところ）-
まさこさん、
変換いいですね！
最高❤︎ヒロコ
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「大人なら、自分の機嫌は自分でコントロールするもの」
今日は家族（主人）の不機嫌を例に考えたいと思います。(自問自答)
「私には、いつも不機嫌な顔ばかり。仕事に出れば、愛想のいい人。子供の前では、いいお父さん。気が許せて、不機嫌な顔が出来るのは私だけだと思っているのかな？いつも怒っている自分を表現しないといけない理由でもあるのかな？
私はこの不機嫌に同化されないぞ、と思って明るくしているけど、これでいいのかな？(男性の特性)
妻には子供のように甘えたい
「子供だけじゃなく、オレも見てくれ」(愛されマインド)
出た出た。「オレ、見てくれのサインだ！」
→「いつも、家族のためにありがとうね」「パパのこと大好きだからね」「大丈夫、お仕事うまく行きますように」気づいたのは主人「不機嫌な態度」の時、私「明るい態度」では、気持ちのギャップが大きすぎるのかも知れません。
もう少し、共感をして、相手を思いやる言葉や行動の方が良いかもしれないですね。-
ともこさん、
(愛されマインド)
出た出た。「オレ、見てくれのサインだ！」（← これいいですね）「いつも、家族のためにありがとうね」（← これもいいと思います。もしかすると時と場合によっては、どうしたの？とか、何かあった？なんて寄り添ってみるのもいいかなと思います。）
相手の不機嫌に影響されずにいるって大事なこと。あなたはどんなことがあっても大丈夫！と信じきってあげると、どんな対応になりますか。
ヒロコ
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①夫が自分の事だけして、子供の世話をしない時
＜状況＞
1歳の子供が夫のすぐ横で抱っこして欲しくて泣いている。
夫はTVを見ながらお菓子を食べている。
↓子供が泣いているのに、放っておいてTVを見てお菓子を食べているなんて
人としておかしい。
↓
＜妄想＞
自分の事しか頭にないんじゃなしから。
子どものことを大切にしてくれないなんてこれからが不安。
↓
＜妄想が暴走＞
このまま夫といても幸せになれないんじゃないかしら。
↓
＜自爆＞
「TVばっかりみてないで、子供のことをみてあげてよ！」＜自問自答1＞
Q：子供が泣いている時の夫の状況は
A：食後にくつろいでTVを見ている男性は女性のようにマルチタスクではない。
１つのことにしか集中できない。
同時に２つのことができない。＜自問自答2＞
Q：子供が泣いているのに気が付いてないのでは
A：TVに集中していて気が付いていない
↓
＜思考の書き換え＞
言われたら気が付いてすぐ抱っこしてくれた。
疲れているのに、子供を抱っこしてくれてありがとう会社の人だったら、特性を汲んで働きやすいように考えることができるのに、
夫の特性は汲んでいませんでした。
夫と自分を同一視して、同じようにできないことに、
勝手に腹を立てていることに気が付きました。 -
この間の復習をします。
仕事で大変な事があったと言って、私の食事の誘いをことわった。
それなら真っ直ぐ帰ってくるものと思い、ご飯を作って待っていた。
それがお酒を飲んで夜中に帰ってきた。
飲みにいくのなら、私と行ったらいいやん。仕事と言いながら、他の女性と飲んでいたのかもしれない。
又浮気かも⁉️愛されマインドだと
仕事の処理に追われて、ホッとしてすこし疲れを癒すのにのんだんだ。
責任者として大変な気苦労があるのだね。
遅くまでお仕事ご苦労様。
６８歳になっても私達家族にお金で不自由な思いをさせたくないと思って頑張ってくれている。
仕事の状況を聴いて、ホント大変なんだと思った。
少し忙しくなるけど約束の旅行は行こうと行ってくれたし、他の日にごはん誘ったら喜んでご馳走してくれました。
嬉しさと感謝の気持ちが生まれました。-
キョンキョンさん
後半、旦那様の立場になった立場替えがすごくできていて、とても素敵です！イライラしたり、悲しくなった時はこの方法をもっともっと活用して下さいね。
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1. 昨日宿題で書き出した3. をみてください。
自分の思考のクセとして、どんな時に、どんなことに、自分は”正しい”が強く出てしまいますか。
↓
お金を使う（稼ぐ）時や他人への接し方において、
冷静さを欠いていたり、
自分を省みたりして成長意欲のないことに、
私が正しいと思ってしまいます。2. それを題材に、自分の頭の中ではどんなことを会話しているのか。
自分が悪い所を悪いと認めて、
悪い点を改善しようとか自分を変えようとする努力もしないなんて、向上心がないなぁ〜
↓この先の色んな場面において、
私と意見が対立した際でも意識を変えてくれなさそう。
もしくは、同じ繰り返しばかりしてそう。
↓イライラ。面倒だ。一緒にいてテンションが下がる。
↓喧嘩する。
幻滅するか、もはや興味がなくなって無関心になる。
話したくなくなる。2. 彼の行動をジャッジするのではなく、状況を考える。
↓Q:なぜそんなお金の使い方や他人に対してそんな行動をとってしまうのか？
A:本人なりの考えがあってそんな行動をとっていたり、
根本的な問題が別にあるのかもしれない。本質的な問題や自分の弱い所を見せられない。
プライドが高い。何か考えがあるのかな？？
不安や心配があるなら、
私にしか話せないことを暗に言ってきているか、
ただ話を聞いてほしいだけなのかな？？
↓私を信頼してるから、そんな情けないところを見せてくれているのかもしれないなぁ〜。
なんか可愛い笑
ゆっくり話を聞いて、私も直してほしい事や意見は言い方を考えて伝えてみよう！-
ゆみさん
そうですね、お金のことなどは特に人の価値観が出るところかもしれません。だからこそ、勝手に決めつけるのでなく相手の状況、性格、育った環境など、いろいろ聞いてみて、理解を深めていくといいかも。最後の私のことを信頼してくれているから〜の発想、とてもよいと思いますよ！
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1 どんな時に＂正しい”がでるか
職場で仕事をしない(指摘するとパワハラにでる)、公共の場で自分勝手、責任を果たさない、など正義やルールや役割を守らない人に対して2 頭の中の会話、妄想
社会人の前に人として失格、育った環境や出会った人の影響、自己成長はないのか！3 相手の状況を考える
正義やルールを守れない人は周りの環境や影響を自分で乗り越えられなかった人だと思う。乗り越えようとも思っていないかもしれない。変わらないことの不満と変わることの不安を人に向けている。そんな人に＂〜すべき＂を求めている自分も同類かもしれない。それを客観的に見れているのは少しは自己成長しているのか。-
かづこさん
職場での事など、よくわかりますー！そんな時は、相手がなぜそのルールを守らないのか、コミュニケーションを取って確認してみると、意外と納得する理由があったりするかもしれません。家族のことや、自分のことで悩んでいたり、人生に無気力になっている人って結構多いかも。私も昔は、仕事をしない同僚にイライラしていましたが、いろいろ聞いてみると、事情が見えてきてすっきりしました！また、自分の思いも面白おかしく伝えてみると、気まずくもなく、モヤモヤも吐き出せますよ！
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1. 自分の価値観を理解してくれないとき。自分が正しいことを言ってると確信を持ってしまってるとき。
2. 娘に対して、看護師としての仕事にやり甲斐や楽しさを感じずに将来の事も考えずに辞めたいと言ってる。
以前にも退職して好きな仕事を始めた。気が済んでお給料のいい看護師の仕事に戻ったが、また以前の好きな仕事に戻ると決めている。せっかく看護師に戻ったのに、また条件の良くない仕事に戻るなんて、将来はどう考えてるの？
あのお給料ではこの先不安。その仕事をしたいなら、結婚してからパートですればいいのに。
目の前の事しか考えてない。どうなるのか親として不安。3. 娘はもうちゃんとした大人で、今までもどの職場でもちゃんと正社員で仕事を続けている。
どの職場でも人間関係が上手くいき、職場での悩みはなく仕事が出来てるのは、彼女の性格と努力なのにそれを認めて言葉で伝えれてないなぁ。
彼女の人生は彼女自身のもので、私が決めるものじゃない。
親としては彼女が幸せを感じているなら、私もそれだけで幸せで満足なはずなのに、ただ不安だと思ってる気持ちを彼女にぶつけてるだけ。もっと彼女の可能性を信じて応援する姿勢でいたい。もし上手くいかない事があっても、それを全て聞いてほしいと思ってもらえる母親でいたい。-
まみさん
娘さんを思いやる気持ち、とても素敵です。私も昔は仕事が嫌で、よく両親に相談していました。でも、だから早く結婚しなさいと言ってるの！しか、いつも言われず、親に相談するのを辞めました 笑。今だからこそ、これも親の愛と受け取れますが、当時は全く思えず…。なので、まみさんの言う通り、いつまでも相談される関係を目指すって素敵だと思います。娘さんにしかわからない事情もあるかもしれませんし、人生経験豊富な母からの言葉が娘さんの意識を変えることもあるかもしれません。娘さんがなぜそうしたいのか？相手を思いやりながら、コミュニケーションをとって理解を深めていって下さいね！
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2017年12月3日 7:39 PM